И он,собакен был прав!!

9 марта был день рождения Ю.А. Гагарина...

Юрий Гагарин, который всю жизнь стремился оставаться простым, умным, добросердечным, живым человеком, в представлении миллиардов людей был не менее живой, но легендой. Он стал для землян не только супергероем, но и героем баек, вымышленных и реальных, анекдотов, историй, сплетен.

1. Гагарин не был первым космонавтом

Это больше, чем байка: это целая теория. Начиная с 1957-го года, в западной прессе с завидной периодичностью появлялись сообщения о гибели советских космонавтов во время запусков ракет. Если верить итальянским, американским и британским журналистам, Юрий Гагарин – всего лишь тринадцатый советский космонавт. Все его предшественники погибли: как те, о которых в архивах Минобороны нет ни одного упоминания, так и те, кто на самом деле работал в авиакосмической отрасли. Причём все реальные герои уток пережили собственную газетную гибель, кто-то всего на год, а кто-то и на сорок лет.

2. Гагарин – князь

Другой слух, муссировавшийся в зарубежной прессе – о социальном происхождении первого космонавта Земли. Деревенскому парню, выходцу из западнорусской крестьянской семьи, Юрию Гагарину приписывали родство с его однофамильцами-князьями, после революции переселившимися в США. Этим вопросом открылась пресс-конференция космонавта, состоявшаяся 15-го апреля 1961-го. Ответ Гагарина был таков: «Среди своих родственников никаких князей и людей знатного рода не знаю и никогда о них не слышал».

3. Гагарин и английская королева

Сын крестьянина Юрий Гагарин, вернувшись из космоса, стал почти что ровней земным небожителям, королям и королевам. По крайней мере, английская королева позволила себе нарушить придворный этикет и сфотографироваться с ним. Объяснение своему поступку Елизавета вторая нашла в том, что Гагарин – не земной человек, а небесный, значит, приличия соблюдены.

Более того, во время официального приёма случился ещё один курьёз. Космонавт, сидя за столом перед вереницей столовых приборов, не знал, с какой вилки или ложки следует начать обед и решил просто повторять всё за королевой. Но та не двигалась и, очевидно, ждала, когда начнёт он. Тогда Гагарин откровенно обратился к ней: «Ваше Величество, я простой летчик, которых у вас тоже много, и меня не учили, как всем этим пользоваться». На что Елизавета Вторая ответила: «Мистер Гагарин, я воспитывалась в Букингемском дворце, но я тоже не знаю, с чего начать, давайте будем есть, как каждому из нас удобно».

4. Гагарин и Титов

Деда Юрия Гагарина звали Иваном Гагарой, то есть Иваном Хохотуном, Иваном Зубоскалом. Первый космонавт вполне соответствовал своей фамилии: он обладал хорошим чувством юмора. Герман Титов вспоминает их первую встречу с Гагариным.

«Будем знакомы, Юра!» - сказал Гагарин.

«Герман», - пожал ему руку Титов. А Гагарин, приблизившись, произнёс, сначала шепотом, затем весело и громко: «Бросаем авиацию и подаемся в писатели. Псевдоним я уже придумал… Юрий Герман!»

5. Перед полётом

Подготовка к полёту и сам первый полёт человека в космос проходили в крайне напряжённой обстановке. То и дело возникали технические неполадки. Был велик риск гибели космонавта. Никто не знал, как поведёт себя человеческая психика в космосе. Некоторые психологи были убеждены, что Гагарин сойдёт с ума, оказавшись один в пустоте. Поэтому управление полётом было автоматическим. В случае чрезвычайной ситуации космонавт мог перевести систему в ручной режим, но для этого требовалось ввести числовой код, запечатанный в конверте. Беспокоясь за жизнь товарища, ведущий конструктор корабля «Восток» Олег Ивановский по секрету сообщил Гагарину код, но тот весело ответил, что код ему уже известен, да и не о чем беспокоиться.
Гагарин сохранял спокойствие и насвистывал свою любимую песню, даже когда не сработал один из датчиков во время герметизации люков и весь Центр управления полётами в авральном режиме, в суматохе искал причины неисправности.

6. После полёта (сюда же пару фактов из полёта)

Сохранял спокойствие Гагарин и во время полёта, хотя за полтора часа успело произойти несколько чрезвычайных ситуаций. Самая критическая случилась при возвращении на Землю, когда в течение 10-ти минут капсула с космонавтом оборачивалась со скоростью 1 виток в секунду, а затем, при входе в атмосферу, по стеклу побежали ручейки расплавленного металла.

Приземлившись в Саратовской области, Гагарин повстречал местных крестьян, которых наряд космонавта привёт в замешательство. На вопрос человека в скафандре, что они делают, колхозники ответили: «Хлеб сеем». Примечательно, что первой наградой Гагарина за полёт в космос стала медаль «За освоение целинных земель».

7. Гагарин и Храм Христа Спасителя

В 1964-м году Юрий Гагарин побывал в Троице-Сергиевой лавре, где увидел макет Храма Христа Спасителя, на месте которого в то время находился бассейн «Москва». Гагарина так впечатлило убранство собора и рассказ о нём наместника лавры, что через две недели на пленуме ЦК по воспитанию молодёжи он посреди собственного выступления вдруг обратился к президиуму: «О каком патриотическом воспитании молодежи мы можем говорить, когда взорвали Триумфальную арку – памятник воинской славы? Точно так же взорвали храм, построенный в честь победы в Отечественной войне 1812 года, от него остался один макет – и душа замирает, когда на него смотришь. Поэтому у меня есть предложение от ЦК – восстановить Храм Христа Спасителя». Все слышали его слова. Воцарилась гробовая тишина. И вдруг зал захлебнулся в овациях. Более того, его речь возымела действие: всего через два года началось восстановление Триумфальных ворот…

Уже настолько привычно, что даже оторопь берет...

Буквально на кануне дня рождения Гагарина, один из телеканалов на манежной площади в Москве проводил опрос молодежи в возрасте примерно 9-10 класса и задавали три на наш взгляд простейших вопроса.
1. В каком году первый человек полетел в космос?   не ответил никто!!!!
2. Фамилия первого в мире космонавта???  Не вспомнил ни кто!!!!
3. Какая страна запустила первого человека в космос? Ответ был ошеломляющий...   Говорили, НУ, ТОЧНО, НЕ НАША!!! или АМЕРИКА!!!!

Вот такое блин ЕГ.....

Кстати, опять же на днях подводили итоги написания "географического диктанта" , так вот по результатам было на весь мир заявлено, что географию знает лучше поколение, которое училось до так называемой реформы образования...

Отредактировано Государкин Сергей (13-03-2016 06:02:09)

Весьма познавательно. Понимаю что это сейчас никому не пригодится, но ... это история

Нет двух поз: сидя возле тумбочки дневального и стоя на плацу 

История как капитан 2 ранга Мурашев "поджег" авианосец «Энтерпрайз»

Не знаю, как там звали командира «Энтерпрайза», наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый – потому что знаменитый. И всё тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.

У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых 2: мёртвая петля на подводной лодке – это раз. И вторая – утопить «Энтерпрайз». Что касается первой, то она так до сих пор ещё не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах – чуть позже.

«Энтерпрайз» интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймёте состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером «CVN65», капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.

А тут – представляете? – садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ – и вот он, «Энтерпрайз», вот он, сладенький, как на ладошке, и штук 15 всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него – как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверное, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там – как пить дать – выделен целый шкаф.

У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! – солнышко светит, самолёты с катапульт взлетают, антенны крутятся – и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя Третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть? Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал – топи, не дадут – не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через 3. Трудная эта охота, скажу я вам, это всё равно, что с похмелюги 3 часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки – не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка – это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, ещё тянет в подводники? Во-во.

Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на Рейхстаге, только вместо надписи мелом «Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!» – дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посерёдке... даже ночью хорошо видно... А этот гад – нарочно что ли издевается? – ровно в полночь начал самолёты пускать: взлёт-посадка, взлёт-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения о ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.

– Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! – И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. – С учебными целями, – добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. – Цель – «Энтерпрайз». Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.

В центральный вполз минёр.

– Учебная фактически, тащ командир?

– Учебная, – подтвердил командир. – Пузырём. Пятый и шестой аппараты освободи.

И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплёвываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери – вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потёр руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка.

Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием «торпедная атака».

– Пятый и шестой аппараты – то-овсь!... Пятый, шестой – пли!!! Имей, подлюка!

Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы ещё стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: «На перископную глубину! Поднять перископ!» Ну-ка, что там?

Так...

Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашёл «Энтерпрайз», и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!

– Минёр! Минёр, ангидрид твою в перекись марганца!!!

– Здесь минёр...

– Чем стрелял, румын несчастный?!

– Тащ...

– Я тебя... я... чем стрелял???!

– Ничем я не стрелял:

– Как это – ничем?!

– А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует – звуковой эффект тот же, а заодно и говно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить…

– Сколько надо, столько и будешь возить! (минёр недоумевает – почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!

– Тащ... а что случилось?

– Что случилось, что случилось... «Энтерпрайз» горит!!! Считай давай, говнострел-умелец!

Минёр пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма: А в перископе – картина!!! Глянем?

Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит – полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полётной палубе – словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули «Энтерпрайз»! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и всё никак решение принять не может – дар речи потерял.

– Центральный минёру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда – горит?

– Пашшёл!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдёшь...

– Не, ну говном – это навряд ли: то есть, «Есть!» А что, взаправду утоп уже?

– .........................!!!!!!!

Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая «случайность» – это непознанная закономерность. Долго ещё бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что всё было очень просто: раз полёты – значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы лётчик при посадке не промахнулся. Он и шёл. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от «торпеды», самолётик-то и совершил посадку маленько не туда – прямёхонько в центральную надстройку авианосца, «остров» называется... Ну, трах-бабах и всё такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок ещё и своему крейсеру УРО «Белкнап» в скулу носом влепились.

А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А всё потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже...

...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну – Красную – на грудь, вторую – поменьше – на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:

– Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, здесь тебя оставлять опасно – чего доброго, ещё первую мечту вздумаешь осуществить...

А через полгода «Энтерпрайз» прошёл внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно «Здесь был кап. 2 р. Мурашов»

Думаю, многим будет интересно взглянуть на рассуждения специалистов по поводу развития рыночных отношений в нашей стране... Как ни как 25 лет прошло...

Ну почему этот музей так далеко, а не рядом с нашим посёлком. Жаль, столько б нужных железячек пригодилось. А эфиёпские хлопчики явно не изобретатели 

А это Афганистан...

50 полных версий пословиц и поговорок

Некоторые из тех пословиц и поговорок, которые известны нам много лет, в оригинале были не совсем такими. Или стали не совсем такими со временем.

1. Голод не тетка, пирожка не поднесет.

2. Гол как сокол, а остер как топор.
3. Губа не дура, язык не лопатка, знает, где кисло, знает, где сладко.
4. Два сапога пара, оба левые.
5. За двумя зайцами погонишься — ни одного кабана не поймаешь.
6. Кто старое помянет — тому глаз вон, а кто забудет — тому оба.
7. Лиха беда начало — есть дыра, будет и прореха.
8. Бабушка гадала, надвое сказала: то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет.
9. Бедность — не порок, а большое несчастье.
10. В здоровом теле здоровый дух — редкая удача.
11. Везет как субботнему утопленнику — баню топить не надо.
12. Ворон ворону глаз не выклюет, а и выклюет, да не вытащит.
13. Гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить.
14. Дураку хоть кол теши, он своих два ставит.
15. Девичий стыд — до порога, переступила и забыла.
16. Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку.
17. За битого двух небитых дают, да не больно-то берут.
18. Зайца ноги носят, волка зубы кормят, лису хвост бережет.
19. И делу время, и потехе час.
20. Комар лошадь не повалит, пока медведь не подсобит.
21. Курочка по зернышку клюет, а весь двор в помёте.
22. Молодые бранятся — тешатся, а старики бранятся — бесятся.
23. На чужой каравай рот не разевай, пораньше вставай да свой затевай.
24. На сердитых воду возят, а на добрых сами катаются.
25. Не все коту масленица, будет и пост.
26. Не печалится дятел, что петь не может, его и так весь лес слышит.
27. Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса.
28. Новая метла по-новому метёт, а как сломается — под лавкой валяется.
29. Один в поле не воин, а путник.
30. От работы кони дохнут, а люди — крепнут.
31. Палка о двух концах, туда и сюда бьет.
32. Повторенье — мать ученья, утешенье дураков.
33. Пьяному море по колено, а лужа — по уши.
34. Пыль столбом, дым коромыслом, а изба не топлена, не метена.
35. Работа — не волк, в лес не убежит, потому ее, окаянную, делать и надо.
36. Расти большой, да не будь лапшой, тянись верстой, да не будь простой.
37. Рука руку моет, да обе свербят.
38. Рыбак рыбака видит издалека, потому стороной и обходит.
39. С пчелой поладишь — медку достанешь, с жуком свяжешься — в навозе окажешься.
40. Собака на сене лежит, сама не ест и скотине не дает.
41. Собаку съели, хвостом подавились.
42. Старый конь борозды не испортит, да и глубоко не вспашет.
43. Тише едешь — дальше будешь от того места, куда едешь.
44. У страха глаза велики, да ничего не видят.
45. Ума палата, да ключ потерян.
46. Хлеб на стол — и стол престол, а хлеба ни куска — и стол доска.
47. Чудеса в решете — дыр много, а выскочить некуда.
48. Шито-крыто, а узелок-то тут.
49. Язык мой — враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет.
50. Дуракам закон не писан, если писан — то не читан, если читан — то не понят, если понят — то не так.
51. Старость не радость, сядешь — не встанешь, побежишь — не остановишься.

Следы пребывания древних сибиряков обнаружены в пещерах США!!!

Люди прибыли в США из Сибири на лодках..

Следы пребывания древних сибиряков в подземной пещере штата Флорида обнаружили ученые, сообщает naked-science.ru. Исследования проводились с 2012 по 2014 год, но их результаты были обнародованы только сейчас.

В ходе изучения глубокой дыры, в которой когда-то был водоем, были найдены древний нож и каменные пластины. Ученые по сохранившимся остаткам навоза мастодонта, который был обнаружен рядом, пришли к выводу, что возраст находок составляет примерно 14,5 тысяч лет. Также бороздки на найденном там же бивне мастодонта указывают на то, что его пытались отделить от черепа животного. Эта миграция, предположительно, произошла 16 тысяч лет назад   – люди прибыли на лодках.

Все эти выводы стали еще одним подтверждением теории о заселении территории, согласно которой люди из Сибири переселялись на Аляску. Их путь проходил через восток Америки, и они смогли ее достигнуть примерно 32 тысячи лет назад. Чуть позже, 26–18 тысяч лет назад, они достигли Аляски, а около 17 тысяч лет назад расселились дальше на юг.

Отредактировано Государкин Сергей (17-05-2016 04:48:04)

Ихь либе дихь !
Натюрлих!