Это когда обязанности ротного выполняет замполит

Или
Люблю я спорт, но только сигареты
Люблю я труд, газетку почитать...

Отредактировано Государкин Сергей (04-03-2020 15:26:24)

Нифига-се    оборона с двух сторон.

Пердонул из перданки

    Безоткатное орудие , что ли ???

Армейские байки… теперь об этом можно рассказать

Из жизни наших командиров, которым тоже ни чего человеческое было не чуждо...

Виктор Г.

Второй курс, нач. курса (ротный) построил двоечников по «вышке» (высшей математике).

- Кто получил два балла за контрольную по интегральному счислению - в увал не идет, пока не исправите оценки.

- Товарищ майор, а зачем офицеру ЗРВ интегралы?

- Объясняю!!! После выпуска попадаешь ты, Леша (был у нас Леха Селедцов с Приозерска, отчислился после второго курса) на дивизион в далекой тайге. Заступаешь в караул. Захотелось в туалет и ты идешь на улицу в сортир типа МЖ, где сталактиты растут от мороза. Расстегиваешь портупею, а пистолет в кобуре соскальзывает и падает в очко. После этого ты, Селедцов, идешь в караулку, берешь кусок стальной проволоки, сгибаешь ее ИНТЕГРАЛОМ!!! и вытаскиваешь из очка личное оружие! Вот для чего офицеру нужно знать интегралы. Смеялись долго. Вспоминаем до сих пор.

Николай Каланин

Виктор Г., конец 70-х, зимний вечер, у забора на Волочаевской мерзнет группа родителей и девушек, приехавших подкормить своих мальчиков - будущих военных переводчиков и юристов. К забору со стороны воли приближается курсант-самовольщик с намерением нагло перелезть через этот самый забор. Уже порядочно замерзшие родители и дамочки, знамо дело, обращаются к нему с просьбой передать своим детишкам, что мол мы прибыли и ждем с хавчиком. Курсант берет записки, лихо взлетает на забор... И тут из засады выскакивает комендант (кличка "Таракан"): "Ага, подлец, попался!". На мгновение застыв, курсант обращается к оцепеневшим родителям и прочим страдальцам с краткой речью: "Извините, граждане, но вам, видимо, придется еще померзнуть. Этот злой дяденька собирается меня сейчас арестовать, а вашим придется еще немного поголодать". Лихо соскальзывает по прутьям забора на волю и стремительно скрывается в ночи в сторону парка им. 1 Мая.

Дмитрий Козырев

У меня в училище был друг-Эдик Потапов, сам из местных. Отличался большим весом и редкостным раздолбайством. За очередное нарушение разок был поставлен восстановить рассыпающуюся стену из кирпича между нашей казармой и городком. "Выложил" он эту стену соответственно со своим статусом...но визуально смотрелось ничего и работа была принята.

Через несколько дней, вечерком возвращаясь с очередного самохода он был засечён ком.2-й роты.

Убегая от преследования Эдик решил перелезть через стену, которую сам-же перекладывал... Запрыгнул наверх, но майор К-гин успел схватить его сзади за ноги.

Строение, которое Эдик так халтурно выложил не выдержало веса двоих - и РУХНУЛО, завалив кирпичами и его и несчастного майора... И смех и грех!

Отделались оба ушибами и синяками-но так-как этого ком. роты очень не любила курсантская братия, а он попал на больничный на неделю - Эдик тогда ходил героем, хоть и получил несколько суток губы (уж сейчас и не помню-отсидел он их ,или нет)

Prometey1971

Заходит командир препод в учебный класс и обращается к курсантам -"Вот товарищи курсанты вы сидите и нифига не учите и ничего не знаете!!! И думаете вам за это тройку поставят? Да, поставят! Но вам от этого легче не станет! и когда вас враги захватят в плен и будут больно - больно пытать, а вы будите молчать не оттого , что вы любите Родину и свято храните военную тайну, а от того что вы нифига не знаете!!!"
Роман

Комбат на подведении итогов:

- Захожу в первую тумбочку - там кеды по колено в грязи... Захожу во вторую тумбочку - там баба голая, ну я её отодрал и отдал курсантам. Встать, кто в этих тумбочках живёт. Так вот эти тумбочки в увольнение больше не пойдут.

Александр Москва

- Товарищ курсант, два шага из строя!

Сказал ротный, и хищно улыбнулся.

- Вот товарищи курсанты, полюбуйтесь на это дикий образ!

- А скажи ка мне родной, на хрена ты полез через забор, спрыгнул на голову начальника патруля, да еще и сбил ногами фуражку?

Долгая пауза. И показывая два пальца.

- Знаешь что это?

- Два наряда тов. майор?

- Нееее, не угадал, пять. По римской системе.

Вот так в нашу жизнь вошел Рим.

* * *

Увольнение, тихий субботний вечер. Стою по гражданке у палатки с пивом: в разлив и на вынос. В руках сетчатая авоська с трехлитровой банкой. Как говаривал Куприн: ну просто милый штатский. Весь погруженный в себя и в предвкушении, на звук подъехавшей машины не обратил ни малейшего внимания. И тут как выстрел в спину:

- Товарищ курсант.

Медленно поворачиваю голову. Твою ж авиационную дивизию, знакомый до боли зилок, с табличкой: "Дежурный по училищу", и преподаватель который знает меня как облупленного, у него я проходил как неиссякаемый источник энергии и двоек. Стоит на подножке, покуривая, и весело показывает мне два пальца. Поняв, что влип, и прикинув тяжесть содеянного, делаю крепкий двухприемный поворот через левое плечо, и ору:

- Здравия желаю товарищ полковник! Пять суток ареста?

В ответ:

- Не угадал, две кружки пива.

Вот так товарищи римляне, это был не ваш день.
Сергей Вячеславович С.

Встретился я недавно с однокурсником. Он спрашивает – помнишь, как ты на спор с вином ходил? А я уже и забыл ... Но вспомнил... Дело было в солнечном Узбекистане. Вино у местных жителей мы покупали ведрами или чайниками из курсантской столовой.

Так вот пошел я за вином с ведром. Купил, принес в казарму, и зацепился языком с товарищем на слабо пройти через плац с этим ведром вина. Взял ведро, швабру с тряпкой и пошел.

Прошел через плац до столовой, пошел обратно, а навстречу дежурный по училищу. Останавливает -

"что после отбоя бродишь?".

Я ему - "Дневальный. В столовую за водой ходил - воды нет."

- "А чего вином воняет, Ну ка дыхни"

Дышу - ничего. Говорю - "это в столовой что-то прокисло, наверное, оттуда тянет."

Пошел он в столовую…

Спор я выиграл - В чепок сводили…

Иван К

В 197...г, перед самым дембелем, переодевшись в гражданку, пошел в самоход к девчонке. Перемахиваю через забор и нос к носу упираюсь в патруль. Надо сказать что одет я был не в какое то там трико или спортивный костюм, а в настоящие джинсы рубаха, кроссовки . Так что стоим и смотрим они на меня я на них. Первый вопрос ты, что там делал? Говорю к другу приходил, а где живешь, да вот за углом, пойдемте с мамой познакомлю, а документы есть говорю дома, еще пару минут пристального осмотра, ну иди…

александр к

Попал я в немилость лично начальнику учебного отдела (честно говоря было за что). В течение месяца по выходным дежурный по КПП (наряды, роты и курсы меняются, а я нет!!!) Благо, что уже 4-й курс. Ессно на Новый Год я в наряде по КПП. А в городке девчонка была. Ну, я в 11.00 да пошло оно всё…, и к ней в гости. Сидим за столом, уже налито и заходят гости... начальник учебного отдела с женой. Я, понимая, что северный пушистый зверёк подкрался близко: "Товарищ полковник, да я, вот тут, как бы, это, того..." В ответ п-к Соколинский посмотрел на девушку и изрёк: "Ладно, садись сержант, для кого товарищ полковник, для кого дядя Игорь..." Ну в общем, как то на этом немилость закончилась.
Артём Нестеров

Чем мне всегда нравилось в ВВС - юморил летно-подъемный состав по любому поводу. При снаряжении к повторному вылету на полигон самолета с УБ-32 С-5и для замкомполка по ПЧ на земле сошли 2 РС. Ушли РС, никого не задев, в лес за ВПП, где, естественно взорвались, прибив пару ворон. Летчика в кабине еще не было. И вроде бы он не причем. Да и вообще ЧП. Но на разборе полетов комполка эти два РС замполиту "поставил в зачет" за улучшение орнитологической обстановки. Не скрывая смеха, громогласно ржали даже лейтенанты без класса.

vadim sokov

Общага (на территории училища). В воскресенье после обеда возникает вопрос - а не тяпнуть ли нам по чуть-чуть за скорый выпуск? Прикидываем - две на пятерых будет достаточно, скидываемся на 2 "андроповки" по 4.70, итого 9 с полтиной. У одного "женатика" постоянная увольняшка была картонная, его и заслали в близлежащий магазин. Сзади к прилавку в очередь встает наш курсовой и ехидно интересуется - что, мол покупаешь? Тот ничтоже не сумнящеся - колбаску, тов. капитан. – Ну, покупай...

Мы сидим, предвкушаем. Входит наш "несун" с 4 кг. вареной колбасы по 2.20:

- НАТЕ, жрите…

Отредактировано Государкин Сергей (17-03-2020 16:34:29)

Что касается туалетной бумаги, то здесь все понятно... Один чихнул, а пятьсот обосрались...

О

Скоро во всех аптеках