Для подъёма настроения.

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик: – Ты что здесь делаешь? – Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: – Ну-ну! Рисуй!… Паганини.

Вечерняя поверка:-Иванов.-Я!-Петров.-Я!-Тридцать щенков!?-Да Зощенков я, Зощенков!!!

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила,что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению...

– Рядовой Половой! – Я! – Вы будете мыть пол! – Чем? – Тряпкой! – Какой? – Половой! – Я!

В туалете встречаются 2 военных. Первый наш а второй американский. Оба заходят в кабинки, делают свои дела, выходят. Американец идет мыть руки, а наш направляется к выходу. Американец удивленно:" Меня в нашей военной академии учили после туалета мыть руки ".Наш:" А меня у нас в армии учили их не обссыкать !!! "

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные"

Приходит к майору вестовой: "Майор, табе пакет". "Не табе, а ВАМ!". "Не, нам оно нафиг не надо". "И где же такого дурака нарыли"? "А у нас всех умных к умным отправили, а меня - к табе"

Был у меня солдат, так он говорил:"Командир, как вы, ти же одын?"

Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом.

Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому:- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.- Почему?- Я пацифист.- Да, ну надо нам посовещаться. После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в армию идти придется.

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.

-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

-А вам холодный или горячий?

-Горячий.

-А вам сладкий или нет?

-Ну, сладкий.

-А вам в кружке, или в стакане?

-А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

Отредактировано Государкин Сергей (18-03-2022 10:19:28)

Путин и валюты рубль, доллар, евро (ролику уже 6 лет)!

     Литробол !   

https://ok.ru/video/3710838049398

Ш

Мы в цирке не смеёмся, в армии своё отсмеялись

Рота был, рота нет! Рота скрылся на обед! Сам дежурный, сам дневальный — рядовой Джавдет!

«Бог придумал отбой и тишину, а черт — подъём и старшину». Про старшину анекдотов масса. Самый частый про то как старшина приказал вооружиться ломиками и подметать дорожки от листвы. Ему возражают: Товарищ старшина, может быть взять веники? Будет быстрее и чище. — А мне не надо быстрее и чище, мне надо, чтобы вы задолбались!

Что касается уборки листвы, нашему комсоставу не надо было ничего придумывать. Это за них сделала сама природа. Вокруг плаца в нашей учебке росло не менее тридцати огромных дубов. Некоторые можно было обхватить руками только вдвоем. С одной стороны это было неплохо. Летом, во время строевых занятий, в тени этих дубов было, всё-же полегче, чем под палящим солнцем. Однако осенью деревья разражались обильным листопадом. Подметать листья можно было не переставая с утра до вечера. Чем мы и занимались, сменяя друг друга, взвод за взводом.Тоже без приключений не обошлось. «Догадливые» ребята, что таскали листву на плащ-палатках решили облегчить себе задачу и свалили несколько куч прямо в выгребную яму большого общественного туалета. Как и следует ожидать, их быстро разоблачили и жестоко наказали. Где уж наш комбат раздобыл экскаватор одному ему известно. Понятно, что экскаватор гражданский. А при нём самосвал с металлическим кузовом, что закрывался почти герметично. Горемык переодели в старые списанные ОЗК и загнали в эту яму. Там они лопатами чистили яму в ковш погрузочной машины, а та уже в «Камаз». Экскаваторщик с водителем самосвала ругались громко протяжно и на одной ноте. К сожалению, мы не можем привести здесь весь текст. Не матершинными были только слова: Солдаты, дебилы, быстрей, чтоб вам сдохнуть… Яма была почищена в рекордные сроки и блестела как новая. Потом бедолаги долго мылись под шлангом с холодной водой и проклинали свои бестолковки.

Его поправляет один боец: — Товарищ прапорщик, не вертоплёт, а вертолет! — Как фамилия? — Сидоров! — Рядовой Сидоров, выйти из строя! Упор лёжа….

Через пять минут старшина продолжает занятия. — С вертоплёта на вас сбрасывают ядрённую бомбу! Опять встревает Сидоров: — Не ядрённую, а ядерную… — Сидоров, выйти из строя. Упор лёжа… Еще через пять минут.

Значит так, товарищи солдаты! Вертоплёт уронил на вас ядрённую бомбу. Что будете делать?

Все молчат и пожимают плечами. Сидоров робко произносит — Старшину спасать…
Старшина: Рядовой Сидоров, выйти из строя! Взвод! Упор лёжа!»

«Что следует делать при взрыве атомной бомбы? — Положить автомат на землю и укрыть его своим телом! — Зачем? — Чтобы капли расплавленного металла не повредили казенного обмундирования!»

Насчёт русского языка. В учебке, в роте, было 7 узбеков. На КМБ держались дружно и так же дружно изображали: "Моя твоя не понимай "

Среди них я обратил внимание на парня, чуть старше всех и довольно толкового, когда начальства рядом не было. Познакомились, он окончил до армии Ферганский государственный университет, исторический факультет. Был начитанным и умным. По-русски разговаривал очень хорошо, с ним можно было разговаривать на любые темы. И я его спросил, почему он дурака валяет перед командирами. Оказалось, им где-то сказали, что в учебке плохо, а в боевой части хорошо. У них, у всех семерых, были права категории С и с большой долей вероятности, по прибытии в часть, их определили бы в автороту. И к тому же, в батальонах обеспечения: в автороте, роте охраны и аэродромной роте было очень много их земляков. Так и вышло, они дотянули до присяги, всё так же "шлангуя" и благополучно из учебки были отправлены в часть.

У нас азербайджанец чуть не довёл ротного до инфаркта,когда доложил,что старшина в парк ТРУП привёз. Оказалось привезли трубы...

   У нас , почему-то, не было никакого "перевода" пряжками... Я об этом услыхал только после службы . 

    Но у нас - то были нормальные роты , то есть с четырьмя полугодиями службы . Каждые полгода ,четверть состава заменялась на новую . 

Не знаю откуда эти традиции повелись , но у нас в части соблюдались. Старослужащие били бляхой молодых по заднице , но без фанатизма терпимо ни у кого ж..па на немецкий крест не треснула , а молодые в ответку переводили стариков в дембеля  ниткой через подушку . Сказать ,что было весело  ?  Но ржали  все , в обиде никто не был .   

вспоминаем армейские инструктажи...